Als Mindestalter sehe ich 14 Jahre, denn wer schon mmh-mmh darf, dem schadet das hier auch nicht !
Seit Stunden stehe ich nun nackt vor dem Bildschirm und es tut sich überhaupt nichts. Ich frage mich langsam, warum ich das schöne Geld für ein Blasma-TV ausgegeben habe !
Dieses berüchtigte Türchen ist dieses Jahr etwas anders als gewohnt. Das liegt daran, dass mir allmählich die Bilder ausgehen. Gemüse und Landschaftsformationen mit dem Aussehen geschlechtstypischer Organe haben wir ebenso schon gesehen wie ungewollt zweideutige Handlungen von Leuten. Davon gibt es auch dieses Mal etwas, aber es kommt tatsächlich mehr Sex vor. Allerdings in humorvoller Verpackung.
Als Mindestalter sehe ich 14 Jahre, denn wer schon mmh-mmh darf, dem schadet das hier auch nicht !
Für optimale Darstellung sollte dieser Satz seitlich und unten einige mm Platz haben. Evtl. Anpassen durch Ziehen am Rahmen.
George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, tagaus, tagein auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt und sagt: "OK, Monica, Du kannst gehen."
Sodomie ?
Der Elefant zum Kamel: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?" Das Kamel: "Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt."
Dreiecksgeschichten.
Nach dem Sex im Bett. Die Frau: "Woran denkst du?" Der Mann: "Kennst du nicht!"
Klein Karl geht an die Tür."Mami, es ist der Gasmann. Soll ich die Brieftasche holen oder eine halbe Stunde spielen gehen ?"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Und ein Nacktarsch:
Unbefriedigend.
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja, ja," sagt der Anwalt, "und der Scheidungsgrund?" "Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Was meinen Sie damit genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Jetzt kommt Sex in der Natur.
Für Kletterspiele.
... gibt′s ein Stängelchen !
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Heiliger Vater, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :"Heiliger Vater, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst!"
Exhibitionismus in der Kirche.
Sex IN the City.
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch, eine Konversation zu beginnen, fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann, "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja." "Gut.", sagt die Hure und lächelt sanft, "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert.
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500." "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch", sagt die Hure "komm′ mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis′ es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, den Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt", sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt "die" Hure, "aber sie würde es, wenn ich eine Pussy hätte !"
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